narratives
Die kraftvollsten Geschichten dürften jene sein, die wir uns selbst erzählen, sagt Brené Brown. Doch Vorsicht - sie sind für gewöhnlich Fiktion.

Mein Mann Steve und ich hatten einen dieser Tage. An jenem Morgen haben wir verschlafen. Charlie konnte seinen Rucksack nicht finden und Ellen musste sich aus dem Bett quälen, da sie lange wach geblieben war, um zu lernen. Auf Arbeit hatte ich dann fünf Besprechungen direkt hintereinander und Steve, ein Kinderarzt, hatte mit der Erkältungs- und Grippesaison zu kämpfen. Um die Zeit des Abendessens waren wir praktisch den Tränen nahe.

Steve öffnete den Kühlschrank und seufzte. "Wir haben keine Lebensmittel. Nicht einmal Aufschnitt." Ich fauchte zurück: "Ich tue mein Bestes. Du kannst auch einkaufen gehen!" "Ich weiß", erwiderte er mit gemäßigter Stimme. "Ich tue es jede Woche. Was ist los?"

Ich wusste genau, was los war: Ich hatte seinen Kommentar zu einer Geschichte umgewandelt: dass ich eine unorganisierte, unzuverlässige Partnerin und Mutter sei. Ich entschuldigte mich und begann meinen nächsten Satz mit der Phrase, die zur großen Hilfe in meiner Ehe, der Kindererziehung und im Berufsleben geworden war: "Die Geschichte, die ich erfinde ist die, dass du mir die Schuld dafür gibst, dass keine Lebensmittel da sind - dass ich es vermasselt habe."

Steve sagte: "Nein, ich wollte gestern einkaufen gehen, aber ich hatte keine Zeit. Ich gebe dir keine Schuld. Ich bin hungrig."

Das Geschichtenerzählen hilft uns allen, Ordnung in das Chaos zu bringen - einschließlich in das emotionale Chaos. Wenn wir Kummer haben, dann erschaffen wir uns ein Narrativ, das uns helfen soll, einen Sinn darin zu sehen. Diese Geschichte braucht sich nicht auf irgendwelche wirklichen Informationen zu stützen. Ein abweisender Blick einer Arbeitskollegin kann sofort zu dem Gedanken werden: Ich wusste, sie mag mich nicht. Ich antwortete Steve so defensiv, weil, wenn ich im Zweifel bin, ist die Erklärung "Ich genüge nicht" das Erste, wonach ich greife. Es ist wie meine bequeme Jeans - nicht schmeichelnd, aber vertraut.

Unsere Geschichten drehen sich auch um Selbstschutz. Ich erzählte mir, dass Steve mich beschuldigte, damit ich wütend sein konnte, anstatt zuzugeben, dass ich verletzlich bin oder Angst vor Minderwertigkeitskomplexen habe. Ich konnte mich von den schwierigeren Dingen abkoppeln. Das ist es, wozu Menschen neigen: Wenn wir bedroht werden, dann rennen wir. Wenn wir uns bloßgestellt oder verletzt fühlen, dann geben wir anderen die Schuld oder uns selbst, bevor jemand anderes es tun kann. Oder wir tun so, als kümmere es uns nicht.

Doch dieses unbewusste Geschichtenerzählen lässt uns nicht weiterkommen. Wir stolpern weiterhin über dieselben Dinge, und nachdem wir hingefallen sind, ist es schwierig für uns, wieder aufzustehen. Doch in meiner Forschung über Scham und Verletzlichkeit habe ich auch eine Menge über Resilienz gelernt. Für mein Buch Rising Strong habe ich Zeit mit vielen unglaublichen Menschen verbracht - von Managern der umsatzstärksten amerikanischen Unternehmen bis zu lang verheirateten Ehepaaren - welche darin geübt sind, sich von Rückschlägen zu erholen; und sie haben ein gemeinsames Merkmal: Sie können ihre eigenen Konfabulationen erkennen und in Frage stellen. Die gute Nachricht ist, dass wir diese Geschichten neu schreiben können. Wir müssen nur mutig genug sein, mit unseren tiefsten Emotionen umzugehen.

In der Navigation geht es beim Peil-Navigieren darum, wie man seinen Standort berechnet. Das schließt ein zu wissen, wo man sich befindet und wie man dorthin gelangt ist - Geschwindigkeit, Kurs, Windbedingungen. In unserem Leben geht es um das Gleiche: Wir können keinen neuen Kurs bestimmen, bis wir herausfinden wo wir stehen, wie wir an diesen Punkt gelangt sind und wo wir hingehen wollen. Das Wort Rechnen kommt von dem althochdeutschen rehhanon, was soviel bedeutet wie "zu er-zählen, zu zählen" [bzw. "ordnen, sortieren, in Ordnung bringen"; im engl. Original wird der Begriff "to reckon" verwendet - AdÜ]. Wenn Sie mit Emotionen rechnen, können Sie Ihre Erzählung, Ihr Narrativ, verändern. Sie müssen Ihre Gefühle ernstnehmen und neugierig auf die Geschichte hinter ihnen sein. Dann können wir diese Konfabulationen hinterfragen und die Wahrheit herausfinden.

Ich werde Sie da hindurchführen. Das nächste Mal, wenn Sie sich in einer Situation befinden, die Sie in Rage bringt - von einer Trennung bis hin zu einem Rückschlag auf Arbeit - und Sie von Ärger, Enttäuschung oder Scham überwältigt werden, dann probieren Sie diese Methode aus.

Lassen Sie sich auf Ihre Gefühle ein

Ihr Körper könnte einen ersten Hinweis darauf liefern, dass Sie eine emotionale Reaktion haben: beispielsweise weist Ihre Chefin das Projekt, das Sie machen wollten, einem Kollegen zu und Ihr Gesicht beginnt sich heiß anzufühlen. Oder Ihre Reaktion könnte wirre Gedanken oder die Wiederholung des Ereignisses in Zeitlupe mit sich bringen. Sie brauchen nicht genau zu wissen, wo die Gefühle herkommen: Sie müssen sie sich nur eingestehen.
Ich habe einen Knoten im Bauch.
Ich möchte auf eine Wand einschlagen.
Ich brauche Oreo-Kekse. Jede Menge.
Werden Sie neugierig auf die Geschichte hinter den Gefühlen

Nun werden Sie sich selbst ein paar Fragen stellen. Auch hier ist es nicht notwendig, sie auf Anhieb zu beantworten.
Warum bin ich so hart mit Jedem?
Was passierte, kurz bevor dieses Verlangen nach Oreo-Keksen begann?
Ich habe mich in das hineingesteigert, was meine Schwester gesagt hat. Warum?
Dieser Schritt kann überraschend schwierig sein. Sie sind wütend, weil Todd das Projekt bekommen hat, doch es könnte sich besser anfühlen, Ihren Ärger mit Verachtung niederzuwalzen: Todd ist ein Arschkriecher. Diese Firma ist ein Scherz. Die Neugier über Ihre Gefühle könnte Sie zu einigen Entdeckungen führen: Was ist, wenn Sie mehr verletzt sind als Sie erkannt haben? Oder was ist, wenn Ihre Einstellung eine Rolle gespielt haben könnte? Doch indem wir uns den Weg durch das Unbehagen bahnen, gelangen wir zur Wahrheit.

Schreiben Sie sie auf

Der effektivste Weg, um uns unserer Geschichten wirklich bewusst zu werden, ist, sie aufzuschreiben. Also bringen Sie Ihre Gedanken zu Papier. Nichts Ausgefallenes - Sie können einfach diese Sätze zu Ende bringen:
Die Geschichte, die ich mir ausdenke ...
Meine Emotionen ...
Mein Denken ...
Mein Körper ...
Meine Überzeugungen ...
Meine Handlungen ...
Zum Beispiel könnten Sie schreiben: Ich bin so sauer. Ich fühle mich, als hätte ich einen Hitzschlag. Sie denkt, ich bin unfähig. Ich möchte einen Hefter werfen.

Sie können zornig, selbstgerecht, durcheinander sein. Eine Geschichte, die von Emotionen und Selbstschutz angetrieben ist, wird wahrscheinlich keine Richtigkeit, Logik oder Höflichkeit einbeziehen. Wenn Ihre Geschichte diese Dinge enthält, dann ist es wahrscheinlich, dass Sie nicht ganz ehrlich sind.

Machen Sie sich für das Grollen bereit

Es ist an der Zeit, Ihren Erkenntnissen auf den Grund zu gehen und sie gründlich weiter zu untersuchen. Die ersten Fragen dürften die einfachsten sein:
1. Was sind die Tatsachen und was sind meine Mutmaßungen?

Ich weiß nicht genau, weshalb meine Chefin Todd ausgesucht hat. Und ich sagte ihr nicht, dass ich an dem Projekt interessiert bin - ich dachte, sie wüsste es.

2. Was muss ich über die anderen Beteiligten wissen?

Vielleicht hat Todd ein besonderes Können oder sie hat für mich etwas anderes im Sinn.
Nun kommen wir zu den schwierigeren Fragen:
3. Was fühle ich wirklich? Welche Rolle habe ich gespielt?

Ich fühle mich so wertlos. Ich versage in meiner Karriere. Und ich möchte um Nichts bitten, weil irgendjemand nein sagen könnte.
Sie könnten erkennen, dass Sie Ihre Beschämung mit Zynismus maskiert haben. Oder dass es besser ist, verwundbar zu sein und um das zu bitten, was Sie möchten, anstatt vor Ärger zu kochen. Diese Wahrheiten mögen unbequem sein, sie könnten jedoch die Grundlage eines sinnvollen Wandels sein.

Unsere eigene Geschichte herauszufinden könnte 20 Minuten oder 20 Jahre in Anspruch nehmen. Und es wird wahrscheinlich keine große Verwandlung sein; vielleicht ist es eine Serie von schrittweisen Veränderungen. Sie müssen sich einfach nur Ihren Weg hindurchfühlen.

Wenn Sie denken, dass dies zu schwierig klingt, verstehe ich das. Der Umgang damit kann sich gefährlich anfühlen, da Sie sich selbst begegnen - der Angst, Aggression, Scham und Schuld. Sich mit unseren Geschichten auseinanderzusetzen braucht Mut. Doch die Inbesitznahme unserer Geschichten ist der einzige Weg, den wir haben, um ein mutiges neues Ende schreiben zu können.